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那一年,我走出了重度抑郁

更新:2018-05-09 12:09:34 来源:达州晚报 

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编辑:尹可

“好像该休段年假了,找个荒无人烟的地方净心。那里湖面平静,那里阳光洗练,那里荒草萋萋,那里没有网络通讯。让我静静静静地舒展,自由去来。”

这是我2013年5月初的微博。看得出来,我的弦开始绷紧了,心也倦怠了。

我对自己的生活充满期许,努力达成则是最好的承诺。离异后的闲暇时光,完全投入在读研、司法考试中,为给自己重新崛起来个加速度。生活很规整,时间很紧凑,压力越加越大。大多数时候,以考试的名义,我把自己茧缚起来,拒绝了每一个热情的邀请。渐渐地,我感到精神疲乏,脑力迟钝,注意力难集中,记忆困难,工作和学习不能持久,效率低。而且用脑时精神兴奋,回忆及联想增多且控制不住。一贯的温和性格开始激惹,好发脾气,事后后悔。更糟糕的是,在整理女儿照片和文章时莫名的忧伤和眼泪簌簌下落。太阳穴开始紧张性疼痛。辗转反侧,甚至彻夜难眠。情绪越来越悲观。我开始觉得这个世界空旷透顶,荒芜得像蜿蜒的路。夏天来了,我却感到寒冷,心里环绕着绝望的潮。我像被时光烘干了的干尸。

我知道,这是重压之下心底的那根弦即将断掉的先兆,便仓皇跑进了心理咨询科。90项症状检测、焦虑自测、抑郁自评,各项指标综合显示有重度抑郁、中度强迫、轻度焦虑症状。检测结果虽然显示严重,却因找到沮丧的原因而忽然感觉心安,我决定积极面对。拒绝了药物治疗,选择了心理支持,自我调整。接受了医生四个建议:用兴趣转移注意、和朋友交流分享快乐、找到倾诉突破口、反思、总结和体验。

这是一条走得很艰辛的路!

我开始了说走就走的旅行,在合肥度过了最艰难的5天。当我一次次试图摆脱内心的种种悲观,朝着更美好和澄明的方向行进时,我仿佛能感到内心那个魔鬼的体重和窃笑,他一伸手,就轻易拍上我的肩。我挣扎着,过程却如此困难。幸好有朋友相依。网友请年假陪伴,有相顾无言的紧张和局促,有雨游包公祠静谧的欢笑,还有分享新开发课程时深深的共鸣。那段时间,因了无微不至的照顾,循循善诱的启发,润物无声的提醒,任劳任怨地陪伴,我取得了阶段性成功。能吃一些东西了,有效睡眠能达到4个小时了,情绪朝着积极的方向转化着。心底笼罩着的不胜弹扑的霾,被一丝光亮撕开,慢慢扩散,开始明媚起来。面对陌生老婆婆的嘘寒问暖,我报以热情的微笑;茶叶店老板留吃午饭时,我心存感激;面对绿茶妹妹买一瓶水送一块自己的巧克力笑声如铃时,我仓皇低头。

是的,从封闭的自我中走出来,能够关照这个世界,也是积极的生存态度。从合肥回来,我情绪好转,但始终和睡眠较着劲。趴、侧、仰,抻、蜷、展,各种睡姿,无限量展示。悲催的发现,偌大一张床,却盛不下我小小的梦想。耳畔总有一种低低的有些尖利的声响,连绵不绝。当睡觉成为一种不折不扣的煎熬,睡着成为一种奢侈的时候,仿佛一双手,捧在灯罩上,慢慢收拢,那些刚刚萌芽的勇气希望之光越来越黯淡。

这是一条挣扎着走出来的路!

因为有了阳光赋予生命,地球才没有变成石头。我不想熄灭!我是一个有用的人,只是出现了一点状况,一定能好起来!光亮依稀,不在远处,就在当下。体认内心光芒,责任已在其中。我会拿一些细小的可以感知的事来救赎自己。送给女儿的书《十年瞬间》虽写了序还得校稿;女儿被评为区“五心四好”少年了;父亲嘱托我给他办的事进展不顺离不开我……光明前进一寸,黑暗便后退一分,这道理简易明白。

点亮自己,我能!我找到大学心理学教授,和他多次长谈;艰难地训练注意力,哪怕每分钟4次的呼吸训练,我用了一周终于成功;每天坚持跑步30分钟以上;陪着同事送我的比熊犬雪糕散步1个小时;坚持吃了一月的中药调整了睡眠。闲暇的时间,去看演出、电影,或者到郊外懒洋洋地躺着看天。也尝试用微博呈现,试图客观、真实、本真的呈现当时的状态和想法,不刻意回避悲观绝望的情绪,把它原滋原味的记录下来,供在重压之下的朋友们思考。

此处点亮一束光,上天总会在某处打开一扇窗。我工作职务重新调整,更具有挑战性;因为勇于担当被评为集团优秀员工;复查时90项指标正常;体重恢复到了抑郁前的160斤。

2014年春天,我走出抑郁。我明白,只用求应然之理,做分内之事;虽千万人吾往矣,知其不可而为之。

□罗传明

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