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拉黑父母以后,才知道他们都是纸老虎

更新:2018-02-11 15:31:46 来源:中青报 

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编辑:尹可

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北大高材生王猛(化名)12年不回家,拉黑父母6年,这个新闻把我身边很多父母吓坏了。

彬彬说:“咱们80后活得太难了。结婚,别人说婚姻的可怕之处在于不用考证就上岗了;生孩子,人家又说想想生孩子不用考试就觉得很恐怖。我只想问,哪里可以考证,我去考还不行么?”

彬彬甚至觉得王猛家里的很多细节,也是她跟儿子的常态。

我劝她不要过于关注细节。

教育是渗透在每一天里的日常。一旦跟细节过不去,你累死了,也只能养出一窝玻璃心的小王子、小公举。

其实所有亲子关系有问题的家庭,细节不同,却有一个共同特点:没有真实的情感沟通。永远戴着面具的父母,只能养出情感被压抑的孩子。 -02-

与其纠结细节的对错,不如关注一下,什么是真正的爱?

真正的爱一定是两个真实的人之间发生的碰撞与交流、疼痛与温暖、平等与敞开。

所有育儿书都说打孩子不对,但很少有父母能忍住从来不打孩子。打完孩子谁最疼?父母。

我认识一个年轻的心理咨询师,自己开工作室,经济压力大,每天接受的又是患者的负能量。有段时间,丈夫出差,她一个人带孩子,终于情绪失控,在孩子屁股上猛拍了几下。

打完去卫生间用冷水洗脸,恨自己无能。

等孩子不哭了,她也平静下来,决定向儿子道歉。

“对不起,妈妈没管住心里的小妖怪。”儿子才4岁多,她不确定他能不能听懂。

大约过了半年,又有一次,她刚举起手,儿子忽然把小屁股对着他,说:“妈妈,我知道你又管不住小妖怪了。”

她的手轻轻落下,摸摸孩子的头。

是情感的沟通和交流,度了她、帮了她,让她决定再难、再累,也要管住自己。

-03-

人心里最深的黑洞,是对孤单的恐惧。我们渴望被爱,寻找的是那个能帮我们对抗这种恐惧的人。最理想的亲子关系,是父母与子女互相坦露内心最柔软的一面,彼此做对方的提灯人。

东方文化中的亲子关系,过分强调父母的权威性。

在这种人设压迫下,父母像纸老虎,外表强硬,内心缺爱。他们越把自己假扮成人生导师,对孩子指手划脚,孩子与父母的关系越疏远。

王猛的父母,可能至今都不明白,自己尽职尽责,为什么早早失去了儿子。

恰恰是因为他们的“尽职尽责”,让孩子看到的永远是父母的面具,谁都不愿意与假面人在一起,何况是满嘴仁义道德的假面人。

很多人觉得,现在孩子玻璃心,要求父母做圣人。其实孩子最怕的,不是父母犯错,而是他们犯错后的态度。

“我就是圣人,我做错了也是圣人。”伤人的是我把你当父母,你把我当家里的桌椅板凳。

无数紧绷到断裂的亲子关系,在父母忽然变得不那么像父母时,修复和解了。

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日本导演是枝裕和的电影《海街日记》中,大姐幸与母亲,从父亲的葬礼到离别的路上,吵了无数次。

然而当强势的母亲终于虚弱柔软地告诉女儿,人在外乡,这些年的不容易。幸不知如何宽慰母亲,却冒雨跑回家拿了一瓶亲手做的青梅酒。

“母女不像恋人,之间的关系说抹杀就抹杀了。”

大多数人所能想起的与父母和解的瞬间,无不是父母卸下铠甲、拿下面具,不再执着于权威人设,让孩子看到自己的不容易和虚弱。

父母忽然变小了,孩子就忽然长大了。

《请回答1988》里,德善上有学霸姐姐,下有受宠的弟弟,她在夹缝里满腹怨气。

当父亲发现,很多自己没在意的小事,在德善心里已经留下深重的阴影,他坐在小卖部门口,一边看女儿吃蛋糕,一边自我反省:

“爸爸我也不是,一生来就是爸爸。爸爸也是头一次当爸爸,所以,我们女儿要稍微体谅一下。”

一个刚刚下班的中年男人,白衬衣上写满颓废沮丧,强打精神给女儿过生日,又忍不住想为自己申辩。

那一刻,爸爸的虚弱治愈了德善的童年阴影。她忽然觉得自己除了怨恨,还有一个选择,是像成年人一样变得有担当。

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“作为你们的孩子,等待的不过是这一句道歉,而你不仅道歉,还让我看到了伤口。谢谢你,我爱你。”

爱是彼此的怜惜与成全,而不是单方面的教导与给予。

纸老虎般的父母,因为害怕失去孩子而对他们进行严厉的管教和掌控,于是,他们要么失去了健康的孩子,要么连不健康的孩子都失去了。

爱总是你握得越紧,就失去得越快,因为当你全心全意想要抓住什么的时候,力量在手上,心就空了。

而维系长久亲密关系的纽带,既不是血缘也不是证书,而是彼此心灵的坦露与交流。

我表姐每天动用十八般武艺跟青春期的儿子斗智斗勇,男孩丝毫不为所动。

直到有一天,她筋疲力尽地对孩子说:

“前面15年,我带你玩,带你闯,后面这几十年,你得带妈妈一起玩,如果妈妈跟不上,请你原谅我、等等我。”

她说哭了,为自己的虚弱和无能为力,她的儿子听哭了,因为终于看到“我的妈妈不是超人”。

从那天起,儿子能听进她的话了。

父母永远是纸老虎,爱得越深越担心失去。这种相反方向撕扯的力量,在父母正视自己的宿命,明白孩子一天天长大,自己一天天渺小,最后要向孩子请教世界的方向时,才能消解。

小时候,父母爱孩子的弱。成年后,孩子也爱父母的弱。父母放下虚伪的故作坚强和坚硬的埋怨指责,跟孩子说说你心里的伤,孩子才愿意因为爱你,而怕你。

    作者 | 艾小羊

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